Страничка педагога-психолога

График работы педагога-психолога

Терешковой Анастасии Николаевны 

Дни недели

Время работы Обед
Понедельник 7.30-15.00  12.00-12.30
Вторник 9.00-18.00  12.00-12.30
Среда 9.30-18.00  12.00-12.30
Четверг 9.00-18.00  12.00-12.30
Пятница 9.30-18.00  12.00-12.30

 

Консультации для родителей

Вторник 17.00-18.00

Четверг 16.00-17.00

 

Консультации для педагогов

Четверг 13.00-14.00

Пятница 13.00-14.00

Психология здорового образа жизни

02.02.2024

В настоящее время наблюдается ухудшение физического и психического здоровья детей. Растет число соматических заболеваний. Нервные нагрузки приводят к обострению психических болезней. Привычными ощущениями становятся неуверенность, беспомощность. Факторами риска для здоровья являются избыточная масса тела, гиподинамия, нерациональное питание, наличие вредных привычек, психическое перенапряжение и т.д.

Поиск решения проблемы поддержания здоровья, а также формирования здорового образа жизни среди населения также ведётся и на государственном уровне. Постановлением Совета Министров от 19 января 2021 г. №28 утверждена государственная программа «Здоровье народа и демографическая безопасность» на 2021-2025 годы. Программа направлена на создание условий для улучшения здоровья населения с охватом всех этапов жизни, повышения качества и доступности услуг системы здравоохранения.

Программа является межведомственной, а также в неё включено 6 подпрограмм, среди которых также есть программы «Семья и детство», «Профилактика и контроль неинфекционных заболеваний», «Предупреждение и преодоление пьянства и алкоголизма, охрана психического здоровья».

Одним из приоритетных направлений данной программы является разработка мер по формированию культуры здорового образа жизни и здоровьесбережения, а также совершенствование системы поддержания семей с детьми, улучшение условий их жизнедеятельности, укрепление института семьи.

Что же из себя представляет здоровый образ жизни?

Здоровый образ жизни в более широком смысле представляет собой активную деятельность человека, направленную на сохранение и укреплеие своего здоровья, сознательный отказ от вредных привычек. Культура здорового образа жизни при этом должна не изучаться, а воспитываться. И психологическая основа этого – мотивация на ведение здорового образа жизни.

Неотъемлемой частью культуры здоровья является информированность в вопросах здоровья и здорового образа жизни. Как добиться успеха в жизни, как не стать жертвой алкоголя или наркотиков, приобщиться к культуре здоровья – ответы на все эти вопросы ребёнок хочет получить от взрослого. И тогда полученная информация имеет максимальные шансы быть использованной на практике. Обучение вопросам здоровья, воспитание культуры здоровья, использование здоровьесберегающих технологий составляют единое целое – дорогу к здоровью. Семья, также как и учреждения образования, является важной средой для формирования личности и главным инструментом воспитания.

Эмоциональное состояние детей во многом определяется психологической атмосферой в семье. В будущем оно отразится и на их здоровье. Основными причинами многих детских болезней являются отрицательные эмоции, переживания и стрессы, переутомление и семейные неурядицы.

Если ребёнку дома эмоционально комфортно, то он будет счастлив, спокоен и уверен в себе. Положительные мысли улучшают гормональный фон, укрепляют иммунитет. Ребёнку нужна любовь, понимание и забота. Очень важно всегда поддерживать своих детей, укреплять их моральный и физический дух. Добрые слова, тепло и одобрение – вот основополагающие факторы здорового образа жизни каждого ребёнка.

В общении ребенка и взрослого в дошкольном возрасте существенное место занимает его связь со здоровьем самих субъектов общения. Так, здоровье близкого человека, например, матери, существенно влияет на характер общения с ней ребенка, а также на здоровье самого ребенка. В практике психологической помощи известны случаи, когда заболевание родителя полностью изменяло характер общения с ним ребенка, и вызывало нарушение психического развития самого ребенка. Есть семьи, где родители концентрируются на своих недугах (но на самом деле они не настолько больны), что повышает тревожность детей и приводит к развитию у них психических отклонений.

В целом, дошкольник ориентируется в вопросах на решения и мнение значимых взрослых. Какое вы транслируете отношение, как к собственному здоровью, так и к здоровью ребёнка, то в целом закрепляется как в его мировоззрении, так и в поведении. Таким образом, вредные привычки также могут быть переняты ребёнком, а также транслироваться на окружающих. Важно включать и старших детей в процесс воспитания младшего ребёнка, в том плане, что они также могут стать образцом для воспитания здорового образа жизни у младшего ребёнка. Если в семье есть старшие дети-подростки, у которых уже есть приобретённые вредные привычки, но они находятся на пути отказа от них, вы, таким образом, можете простимулировать их отказаться от них быстрее, тем самым показав пример младшему ребёнку или детям.

К сожалению или к счастью, мы все находимся в среде перегруженной информацией, где на большинство задаваемых ребёнком вопросов можно найти грамотный ответ от специалиста. И хорошо, если у вас с ребёнком выстроены достаточно доверительные отношения, что с вопросом о здоровом образе жизни и вредных привычках он в первую очередь обратиться за ответом к вам, а не к сомнительным источником информации.

Составитель: педагог-психолог А.Н. Терешкова

Список использованных источников:

  1. Государственная программа «Здоровье народа и демографическая безопасность» на 2021 – 2025 [Электронный ресурс] / Нац. Центр правовой информ. Респ. Беларусь. – Режим доступа: https://pravo.by/novosti/novosti-pravo-by/2021/january/58616. – Дата доступа: 02.02.2024.
  2. Фурманов, А.Г. Формирование здорового образа жизни /А.Г. Фурманов, В.А. Горовой. – Мозырь: УО МГПУ им. И.П. Шамякина, 2012. – 201 с.
  3. Дубок, И.И. Психологические особенности формирования культуры здорового образа жизни у детей и подростков/И.И. Дубок, Ж.И. Скиба. – Гродно, 2011. – 23 с.
  4. Залевский, Г.В. Некоторые проблемы психологии здоровья и здорового образа жизни. /Г.В. Залевский, Ю.В. Кузьмина. // Сибирский психологический журнал. – 2010. – №35. – С. 6-10.
свернуть

Ненасильственное общение «Урок вежливости»

08.09.2023

Культуру общения необходимо формировать ещё в дошкольном возрасте. Сензитивный период развития речи приходится на данный возрастной период. Ребёнок активно усваивает речевые шаблоны других людей и встраивает в собственную речь. Дошкольный возраст в психолого-педагогической литературе рассматривается как период активного приобщения детей к культурным ценностям и нормам. Именно в этот период ребёнок формируется как личность, которая обладает определёнными нравственными качествами.

Культура общения представляет собой умение ребёнка организовывать коммуникативную деятельность, в которой содержание информации, поведенческие и речевые средства будут способствовать установлению нравственных взаимоотношений.

Вместе с тем, как повышается культура общения у детей, также и развиваются такие качества как вежливость, деликатность, предупредительность, скромность, общительность и также, немаловажное качество, как умение работать в коллективе.

Одним также немаловажным плюсом в формировании культуры общения, является предупреждение конфликтов.

В связи с тем, что ведущей деятельностью детей дошкольного возраста является сюжетно-ролевая игра, к культуре речи возможно приучать ребёнка через моделирование сюжетно-ролевых ситуаций. Вы также можете использовать стихи, сказки, мультфильмы. Всё, при помощи чего вы смогли бы показать ребёнку важность уважительного и неконфликтного общения. Важно привить ребёнку элементарную культуру общения, помогающую установить контакты как со взрослыми, так и со сверстниками.

Например, можно спросить ребёнка:

- Что ты говоришь, получив завтрак или обед в детском саду?

- Спасибо! (Приятного аппетита!).

Или, также например:

- Если ты хочешь попросить игрушку у Саши, что ты скажешь?

- Саша, можешь мне дать игрушку, пожалуйста.

Или например:

- Как ты приветствуешь друга утром?

- С добрым утром!

- А днём?

- С добрым днём!

- А вечером?

- Доброго вечера!

- А что ты скажешь мне перед сном?

- Доброй ночи! (Приятных сновидений!)

С ребёнком нужно не только проговаривать устоявшиеся фразы приветствий, просьб и т.д., буквально заучивая. Важно самому показывать пример ребёнку, используя их в общении с ним и с другими людьми.

Для обсуждения вопроса вежливости и уважения к другим, предлагается к прочтению и обсуждению совместно с ребёнком нижеизложенное стихотворение Ирины Пивоваровой «Вежливый ослик».

Был Ослик очень вежливым,

Воспитанным он был.

Всем улыбался, кланялся

И «здравствуй» говорил.

Затем он отходил на шаг

И говорил: «Тюлень – тюфяк.

А заяц – трус. А лев – дурак.

А слон – обжора и толстяк».

Ни разу доброго словца

Он не сказал ни про кого,

И я прошу тебя, дружок,

Не будь похожим на него.

 

Составитель: педагог-психолог А.Н. Терешкова

Список использованных источников:

  1. Лялина, Н.А. Воспитание культуры взаимопонимания в общении старших дошкольников как педагогическая проблема / Н.А. Лялина // Известия Российского государственного педагогического университета им. А. И. Герцена. – 2007. – № 43-2. – С. 149–152.
  2. Шорыгина Т.А. Вежливые сказки: Этикет для малышей. / Т.А. Шарыгина. – М.: Книголюб, 2004. – 64 с.
  3. Пивоварова И.М. Вежливый ослик. / И.М. Пивоварова. – Вакоша, 2021. – 16 с.
свернуть

Детско-родительские конфликты: как предотвратить и как разрешить

07.09.2023

Семья – это чрезвычайно сложно организованная структура с разноплановыми взаимоотношениями – отношения между родителями и детьми, взаимоотношения между супругами, между супругами и их родителями, между старшими и младшими детьми. И в каждой из этих плоскостей может возникнуть конфликт. Нужно понимать, что конфликт всегда представляет из себя противоборство субъектов социального взаимодействия, которое характеризуется нанесением взаимного ущерба (морального, материального, физического, психологического и т.п.). Наиболее часто возникающими конфликтами являются детско-родительские конфликты. Данный тип конфликтов может возникнуть совершенно в любой семье. Основной причиной возникновения обычно являются издержки воспитания детей, ригидность семейных отношений, возрастные кризисы детей, а также просто напросто личностный фактор. Семья невозможна без конфликта, но постоянные конфликты являются причиной неблагополучной семейной жизни и распада семьи.

Так, конфликты могут протекать в открытой форме (взаимные словесные оскорбление, битьё посуды, открытый разговор в подчёркнуто корректной форме и т.д.), а также в скрытой форме (демонстративное молчание, резкие жесты и взгляды и др.).

Чаще всего, родители могут сталкиваться со следующими проблемами в детско-родительских отношениях, которые в дальнейшем могут приводить к семейным конфликтам:

- ссоры, грубость, замкнутость;

- ложь, воровство, уход из дома;

- непослушание, отказ выполнять требования родителя;

- закрытость, уход в себя, потеря контакта;

-  конфликтные отношения с новыми партнёрами родителей;

- лень, пренебрежение домашними обязанностями;

- конфликтные отношения с братьями и сёстрами;

- отсутствие интересов, ребёнок проводит всё свободное время только за компьютером или в телефоне;

- неприятие собственной внешности;

- излишняя стеснительность, самостоятельность;

- проблемы общения с противоположным полом;

- нежелательные друзья или отсутствие друзей;

- неумение постоять за себя.

В период открытого конфликтного взаимодействия фактически невозможно разрешить конфликт. Данный факт касается всех видов конфликтов не только касающихся детско-родительских отношений. Однако основной деятельностью, по управлению конфликтами, всё ещё будет разрешение конфликтов и, в первую очередь, их недопущение – профилактика.

Разрешение семейных конфликтов может быть обеспечено достижением согласия по спорным вопросам. То есть, как и говорилось выше, основные вопросы конфликта должны быть хотя бы частично исчерпаны. Это самый благоприятный вариант разрешения любых семейных конфликтов.

Но есть и другие формы разрешения таких конфликтов, которые не являются конструктивными. Примером этого могут быть уход детей из семьи, лишение родительских прав и т.п. Такое разрешение ложиться тяжёлым бременем на родителей или детей, вызывая у них тяжёлые эмоционально-психологические переживания.

Общими путями профилактики возникновения детско-родительских конфликтов являются:

- формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений;

- воспитание детей с учётом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

- организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, уважения и доверия;

- формирование культуры общения.

Если говорить о деструктивном воспитании, не учитывающем индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний ребёнка, то можно привести следующие примеры:

- категоричные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;

- использование угроз и давления при  предъявлении требований к детям;

- чрезмерное осуждение проступков и ошибок в действиях ребёнка;

- оставление без внимания и восприятие как должного успехов и достижений ребёнка;

- несовпадение позиций по вопросам воспитания.

Вышеописанные ситуации не должны иметь место в воспитании ребёнка. Часто родители применяют к детям те же методы воспитания, которые применяли к ним их родители. Не всегда данные методы являются эффективными. Если Вам, как родительской системе, трудно выбрать единый вектор воспитания вашего ребёнка, это может говорить об отсутствии коммуникации внутри семьи и необходимости обратиться семьёй к специалисту.

Таким образом, Вам, как законным представителям ребёнка, для предотвращения детско-родительских конфликтов или хотя бы снижения частоты возникновения, необходимо самообразовываться по теме, прежде всего, индивидуально-психологических особенностей детей того возраста, которого ребёнок уже достиг и того возраста, которого он достигнет в скором времени. Особенно это касается возрастных периодов, протекающих до школьного возраста. Связано это с тем, что дети в этот период развиваются очень стремительно. Часто те же возрастные кризисы могут начать протекать раньше ожидаемого времени (кризис 7 лет, который может начаться уже в 5 лет). Задача и родителей и детей в кризисный период состоит в сглаживании отношений, обоюдном стремлении идти на компромиссы и внимательном отношении друг к другу.

 

Составитель: педагог-психолог А.Н. Терешкова

Список использованных источников:

  1. Емельянов С.М. Практикум по конфликтологии / С.М. Емельянов. – Изд. 3-е. – СПб.: Питер, 2009. – 384 с.
  2. Методическая копилка психолога «Детско-родительские конфликты в телефонном консультировании» / сост. О.В. Задкова – ГУ ТО «Региональный центр «Развитие», 2020. – 62 с.
свернуть

Информация о Республиканском центре психологической помощи

30.08.2022

Обращаем внимание, что продолжает функционировать Республиканский центр психологической помощи (далее – Центр), основной деятельностью которого является обеспечение оказания комплексной психологической помощи и социально­педагогической поддержки участников образовательного процесса в кризисных ситуациях.

В Центре работает современный многостраничный интернет­сайт https://rcpp.by . Сайт содержит информацию о Центре, контакты специалистов, новости и анонсы проводимых мероприятий, а также отдельные блоки актуальной и доступно изложенной информации, полезной для законных представителей воспитанников.

На сайте создан чат, который дает возможность анонимного обращения за помощью или поддержкой в критической ситуации каждому ребенку, его законным представителям по всей территории Республики Беларусь. Для удобства пользователей создана мобильная версия сайта.

 

свернуть

Общаться с ребенком КАК?

25.04.2022

Консультация педагога-психолога

«Общаться с ребенком КАК?»

 

Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве.

      Чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на

Правило 2

  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.
  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Правило 3

Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится, сам он достигнет сразу 4-х результатов:

  • знание или освоенное умение
  • тренировка способности учиться
  • удовлетворение и уверенность в себе
  • положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

  • не стоит замечать каждую ошибку
  • ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке
  • часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

  • выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
  • постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
  • запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
  • Найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило 4

казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. 

 

Литература: Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" – СПб, 2016

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» 

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 


Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 


Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 


Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 


Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 


Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 


Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 


Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 


Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 


Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 


И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 


Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» 

свернуть